Недавно смо видели уништавање и деградацију не само институција породице, већ и родитељства. Депресија, омаловажавање, жеља да се сажаљете сами од себе, понос, љубомора, хвалисање - ови и многи други пороци потичу из далеког детињства.
Родитељи су веома различити - неко задави дете својом хипер-бригом, други се препусти било којој активности детета, а други други уреде свој лични живот и посвете мало пажње потреби образовања. И скоро сваки родитељ мисли да му дете дугује после рођења. Морам се послушати, морам одабрати модел живота који намећу мама или тата и размишљати на начин који ће, према њиховом мишљењу, бити тачан. А ако се дете одједном побуни и покуша ићи својим путем, проба све ново, одабере сопствено окружење и занимање, од родитеља се буди „праведна“ образовна активност, која и даље уништава личност детета.
Данас ћемо погледати 10 уобичајених грешака родитеља које дете током година узима са собом у одраслу доб.
10. Не треба ми такво дете
Ако се беба не понаша онако како очекују родитељи или околина, тада може уследити деструктивна фраза личности: „Не треба ми такво дете“. Она има много модификација - „и зашто сам те родила“, „грешиш“, „размењивали бисмо се за другу у продавници“, „родићемо друго дете уместо тебе“ итд. Дете већ од детињства разуме да родитељи требају само њега како га виде. Да бисте били у близини маме и тате, требали бисте постати скромни робот без својих осећаја и жеља. Способност прилагођавања чувању најмилијих задржава се у беби и у одраслој доби. Схвата да их мало људи треба онаквима какви јесу, па ставља маску лицемерја и конформизма и игра улогу особе која се другима може свидети. Може се контролисати само проналажењем боли из детињства, изговарањем драгих фраза „раздвојићемо се ако ...“, „Престаћу да разговарам са вама ако ...“.
9. Мајка ће вас напустити
Други начин на који родитељи манипулишу децом. Изговарајући сличну фразу својој беби, остављате је у страху и анксиозности, а понекад и дивљем очају. Као што јесте, једина блиска и драга особа може вас оставити у било којем тренутку ако се повучете. С временом дете претера о зависности од родитеља, али развија другу крајност - да не верује и да никоме не верује у животу. Таква особа не тражи помоћ и не нуди је, слабо се дружи и гради личне односе, јер схвата да у сваком тренутку може изгубити добре људе. С једне стране, ова позиција је трезвена и праведна за данашњи свет, а с друге стране, спречава нас да пустимо заиста дивне људе у нашу душу и срце, верујемо им, делимо своје осећаје, правимо планове и повезујемо неке од наших снова.
8. Знам боље шта вам треба
И целог живота родитељи „знају боље“ где да уче, у кога да се друже, у кога се заљубити, где да раде и у какав хоби. Почиње од детињства, када мајка, очигледно талентом за дизајнирање или цртање, пружа бебу плесу или певању, јер је одувек сањала да то оствари. Мама каже да су њене повреде из детињства и нереализоване могућности, тако да се може само сажалити. Многи од нас били су таоци таквог образовања, живећи, у ствари, туђи живот. У једном тренутку схватамо да „бришемо гаће“ на омраженом послу, пробудимо се наредног јутра са странцем званим супружником, а изнутра, нереализовани астронаут, научник природе или модни креатор и даље мирно умире. Најважнија ствар коју родитељ може да уради свом детету је да пажљиво надгледа своје прве интересе од ране деце и подстакне надахнуто дете да развија своје таленте. А ако сте забринути за околину - позовите у кућу и покушајте да се спријатељите са новим пријатељима или предметима уздаха детета.
7. Ти си дечак
Један од најопаснијих начина да се упропасти живот сина је формирање инфантилног и зависног човека који не тежи ка циљу, нема право на узајамност у односима, као ни на прилику да изрази своја осећања. Из тог разлога, статистика је неумољива - мушкарци чешће умиру од кардиоваскуларних и ендокриних патологија, а просечни животни век је неколико година иза женског. У детињству беба плаче јер се његове примарне повреде појављују овако: страхови, страхови, разочарање, љутња, бес. Након таквог чина, решиће се бола и моћи ће да настави нормалан живот. А забранити сину да плаче, јер човек, видите, то не би требало да значи да убија његову личност. Узгред, родна оријентација образовања одвија се у животу девојчице. Потоњем није дозвољено да оштро одговори, да се преда непријатељу - ипак, она је будућа "дама". Тако се формирају људи са неизраженим (потиснутим) осећањима и емоцијама, који у животу одраслих непрестано избијају у облику депресије и психозе.
6. Назват ћу свог оца
Покушај да се усади страх и непоштовање „лошег полицајца“ одвратна је женска особина. Наравно, свака мајка жели у потпуности да се „превари“ са својим дететом, тако да она буквално баца лоше васпитне улоге на свог оца, рекавши да их боље не воле. А тата, који уопште не жели да изгради своје дете, већ само воли и сажаљева, безбрижно удара мајку говорећи: "какав си отац, који не брине о детету, већ показује чврстину." Тако матријархална моћ у породици цвета немирном бојом - жена истовремено води испод пете „деспотовог оца“ и потискује дететово „ја“. Није изненађујуће да у модерним породицама деца патолошки зависе од мајки, не поштују очеве и формирају их морални богаљи који су навикли да решавају све животне проблеме „преко трећих страна“.
5. Мама је лоше због тебе
Сви се сећамо ситуације када мајка има главобољу, температуру или слабост, а истовремено постоји повезивање благостања са дететовим понашањем. Не дај Боже, дијете је добило тетоважу, запалило цигарету или почело излазити са „лошим“ партнером - мама одмах има панику и грчевитост, мигрену, лажне сузе. Од детињства су малишани били оптуживани за осећај кривице за морално и физичко благостање вољених људи, формирајући у њему нездрави конформизам и жељу да се опрости „листи жеља“ других људи. Најкритичнија ситуација је да би мајка могла бити прехлађена према детету након развода од оца. Одрастајући, схвата да је целог живота служио својој мајци као подсетник и повезаност са не вољеном особом, што се манифестовало у ставу и васпитању. Једина шанса таквих људи је да се брже одвоје од пренаглашених родитеља, да извештавају чињенице о свом животу на дозиран начин, тако да им не дозвољавају да нагађају за себичне захтеве.
4. Погледајте Ваниу / Машу
Поређење вашег јединог и јединственог детета са странцем одрасла је велика грешка. То ствара жељу за дописивањем неким идолима, понекад потпуно неадекватним, док човек може да се упореди само са собом јуче да би постигао успех. Комплексе инфериорности на позадини неслагања с „мајчиним фаворитима“ људи одводе у одраслу доб, што доводи до незадовољства њиховим изгледом, фигуром, радом вољене особе. На крају, људи постају очајни да су увек наводно гори од некога (већином субјективних мера), уместо да гледају врлине, јединствене особине и развијају их даље. Усамљеност и самопоштовање су оно што очекује одрасло дете у независном животу.
3. Дакле, све је јасно
Овоме можете додати добро познате „Сећам се свега“, „Бог све види и кажњава“, „Деда Мраз неће донети поклоне тако размаженом детету.“ Воила, твоје дете живи у страху да је и његова најмања грешка разлог за правични гнев Универзума, најјачу казну, бол. Дете непрестано осећа напетост у својим активностима, а у будућности учи да сакрије трикове и грешке од својих родитеља, само да не буде проклет, да не поднесе тешке казне и сјајне зле емоције у његовом смеру. Мислим да чак и није вредно речи да у таквој породици неће бити поверења међу рођацима.
2. Главна ствар је не дирати ништа
Дечја природна потреба је да познаје и мења свет. Од првих година жели да осети, додирне, растави све како би разумео како су предмет и наш живот у целини уређени. Изреке забране из категорије „не трчи“, „не дирај“, „не иди тамо“, „не једи“ итд., Деструктивне су из два разлога. Прво, дете не може жедно за знањем - велики свет је фасцинантан, привлачи га својим невероватним чудима. Тек ће беба научити да сакрије од родитеља чин знања и његове резултате. Друго, "забрањено воће је слатко", тако да ће сада дете, са својом радозналошћу, загревати вашу знатижељу да жели да трчи, "додирује", "шета", итд. У будућности, одрасли настављају да гаје страх да ће бити Ухваћени, лако се управљају и намећу своје мишљење.
1. Не волиш маму?
Шпекулације у дететовим осећањима су озбиљан васпитни злочин. Како беба повезана са мајком биолошки и енергетски не може да је воли? У овом случају, ово питање је злонамерна манипулација, која присиљава дете да доказује своју љубав поступцима мајке. Као ако волиш, онда докажи и ради као што желим. Када манипулација делује у детињству, мајка то наставља и у одраслој доби, „ја сам лоша мајка“, „више не зовеш“, „сада мање ретко слушаш“ итд. И уместо да мајци каже да си одрасла особа сама зна како да живи, почињемо да се савијамо, пендрекујемо и опет молимо њену „листу жеља“. Животни осећај кривице и жеља за доказивањем нечије љубави уништавају одраслу личност. Али љубав није обострано жртвовање и компромис, него стварање и креативност у корист сваке особе.
Људи, читају књиге, похађају обуке, уче се од добрих наставника и психолога. Ставови које су нам из детињства наметали родитељи и друштво доводе до тога да ми одгајамо исте депресивне, несрећне и резервисане људе са пуно дечијих повреда и комплекса. Изађите из овог зачараног круга и дајте свету пуну и креативну личност.